viernes, abril 30, 2004

Las cinco del viernes

Aquí están las cinco del viernes.
1) ¿Qué debe tener alguien para que sea tu pareja perfecta?
Pues sobre todo que sea sincero y que me cuente todo. No soporto que me oculten algo.

2) ¿Qué es lo que más detestas en tu pareja?(si no tienes pareja actualmente, puedes elegir entre decir lo que detestabas más de tu última pareja o de la que te gustaría que fuera la próxima)
Me apena mucho que mi pareja no me conozca lo suficiente como para saber cómo actuar conmigo en cada momento. Echo de menos la empatía. Tampoco sabe consolarme cuando estoy triste. Nunca acierta el pobre con las palabras :) Aunque yo supongo que yo soy igual, a lo mejor es algo que no podemos evitar..

3) ¿Harías algo por cambiar a tu pareja?
No. él es como es y estoy con él porque me gusta. El hecho de que me gusten algunas cosas de él mas o menos o que mejorara en ciertos aspectos no haría que le quisiera más. Eso es imposible.

4) Si tienes pareja o la estás buscando, ¿esperas que dure y tener una relación con futuro, o es por pasar el tiempo?
Es totalmente definitiva y en serio. Creo eso, al menos. Ya hemos tenido muchos enfados y, si aun seguimos juntos, es que tenemos mucho futuro. Además, el hecho de sacrificar todo y mudarte a una ciudad que no conoces para vivir con el y con sus padres dice todo.

5) En una relacion de pareja, ¿que función o actitud adoptas?
Es una pregunta difícil... nunca me la he planteado. Supongo que soy muy pasiva pero cuando hay que aportar ideas no me quedo atrás... Creo que ninguno de los dos tenemos un papel en la relación. Nos queremos, compartimos nuestro tiempo juntos y ya está.

jueves, abril 29, 2004

Moonlight shadow

Hoy iba en el metro, como todas las tardes. Nunca me llaman la atención esas personas que tocan instrumentos para pedir limosna, pues interpretan piezas inconexas que la mayoría de las veces ni reconoces, o bien la "desgracian". Esta vez ha sido distinto. Oía de lejos el sonido como flotando en el ambiente. Un hombre maduro de aspecto inglés estaba sentado en un amplificador, tocando la guitarra eléctrica. La pieza: Moonlight shadow. Esa canción me encanta; pero además, la guitarra y el amplificador le daba un aire soñador a la canción... espectral... Flotaba en la atmósfera. Me daban ganas de sentarme a su lado, cerrar los ojos y dejarme transportar a un lugar lejano, sentir la música muy dentro de mí. Es la segunda vez que dejo limosna. No soy muy pródiga.

La primera vez fue hace 3 años, en mi segundo viaje a Inglaterra. Fui a Londres un día de visita obligada y, en cuanto pude, me escapé para quedar con un amigo. El lugar de encuentro era en Covent Garden, un gran mercado al aire libre, con diversas tiendas y bares. En mi paseo descubrí a una mujer de unos 45 años, muy elegante, que cantaba y tocaba el arpa maravillosamente, casi como un hada. Era una canción muy hermosa, nunca la olvidaré. En esa ocasión, sí que me senté con ella y cerré los ojos, dejándome llevar. Ésas han sido mis dos únicas veces. Me llegaron al corazón.

Past time with good company...

Acabo de llegar, en el penúltimo metro, a mi casita. Tras la clase de mecanografía tocó sesión friki muy especial con una persona maravillosa, que me alegró que me llamara para quedar. Películas vistas: El viaje de Chihiro y Ali G anda suelto. Diréis que la segunda huele mucho, pero aunque sea mala nos hemos reído los cuatro un montón de las pavadas que soltaba el prota. Además el doblaje de Gomaespuma hacía mucho. Es de esas pelis patéticas que si las ves sola te horrorizan, pero cuando se te unen unos cuantos espectadores se disfruta mucho. Muy buena compañía, muy buen rollo... Se me ha hecho muy corta la velada y lo que más deseo es que se repita, y muy a menudo. No hacen falta sesiones frikis... ¿Que tal unas cañitas la próxima vez? Tras la mala racha amistosa que he sufrido ultimamente, saber que cuento con "esa" persona me ha subido mucho la moral. ¡Te quiero! Jijijijijiji.

I feel good ^^

lunes, abril 26, 2004

Pedestales

El fin de semana ha pasado muy calmado. A mi cuerpo no le apetecía hacer nada, y sabiendo que casi nadie estaba en Madrid (estaban pasándoselo bien en una casa rural), pues no ha habido juerga. Mentira, sí ha habido, pero me entere demasiado tarde. Me dediqué a ver dos películas en el fin de semana entero (no me cundió mucho, ¿no?). Una fue Adivina quién viene a cenar, una pelicula que me gustó mucho. Y me reí bastante también con ciertas situaciones. La otra, la que vi ayer, fue Blade Runner. Algunos me pegarán y todo :D pero no me gustó. La mayoría de las cosas no las entendí y me pareció bastante aburrida. Tal vez la ciencia ficción no sea lo mío. Pero quién sabe, tal vez cuando vuelva a verla y la entienda mejor la descubriré y me gustará. Nunca se sabe...
Hoy empiezo las clases de mecanografía. Es en el centro, y ni siquiera sé dónde ir. Tengo un pésimo sentido de la orientación. Me toca ir una hora antes y buscar el recinto. Así a lo mejor consigo conocer más el centro, porque uno que yo me sé nunca me saca de paseo.
Se me ha hecho muy raro, hoy, chatear por messenger con mi padre. Me ha dado una alegría, pero aun así, era muy raro. Nunca me hubiera imaginado a mí misma así. Supongo que en el futuro será la cosa más común, pero a mí aún se me hace raro. También he hablado con una amiga mía sobre amistades, un tema muy de moda ahora mismo en mis conversaciones. Y me ha dado un consejo que, aunque yo sabía, me ha gustado oír (o leer). Me dijo que nunca pusiera en un pedestal a nadie. Y es verdad. Me ha pasado y, cuando esa persona me ha hecho daño, lo he pasado fatal. Pero yo le he dicho que es inevitable: me pasa siempre. Será porque me estoy buscando a mí misma y no paro de ver modelos de lo que yo quiero ser. Ojalá esta parte de mi mente se acabe, porque no me gusta esta situación de transición. Quiero ser yo de una vez por todas, y gustarme, y no tener que buscar modelos para hacerme a mí misma.

P.D.: El post anterior es un relato de mi invención. Si os gusta decidmelo y os pongo más. Aunque casi todos son muy tenebrosos, como ése. Son de una época tenebrosa en mi vida, donde todo estaba confuso y desorganizado. Ojalá me volviera la inspiración de esos días, pero desde que encontre el amor la inspiración se me fue al traste. ¿Será que son cosas incompatibles? Mmmm

viernes, abril 23, 2004

La vida a las puertas de la muerte

El límite de la razón y la inconsciencia está delimitado por polvo, polvo dorado y sangriento. Porque hay llagas que nunca dejan de sangrar, y cristales diminutos que hacen esto posible. Mientras veo como la sangre se expande sobre la nieve virginal, mis manos arrullan un bulto contraído sobre el pecho, inmóvil. De mis labios salen notas monocordes, una canción sin ritmo, una cadencia sin voz. Y la mente, que vaga caprichosa entre la razón y la inconsciencia, me juega malas pasadas. No siento dolor, ya no; nunca más. Pues hay llagas que nunca dejan de sangrar.

Trabajosamente me doy la vuelta, como las plantas que saludan al sol. La frialdad de la escarcha me entumece la espalda y los miembros, aunque el brillo tenue y fresco del sol trata de iluminar mi torpe corazón. Corazón que confía en la oscuridad de un amor sombrío y que alberga esperanzas enmohecidas en el rincón de un tronco roído que antes fue mi alma. Las manos fuertes y masculinas que tanto he amado me han arrebatado de los cauces de la existencia. Te quiero y te odio, y aquí en el túmulo de un año perdido en la memoria recibí tus caricias que derramaron mi sangre, como un sacrificio al amor decadente. Mi dolor y mi deseo con amor y odio alimenté y mientras te jactabas de tu suficiencia te daba mi último adiós con uñas desgarradoras. Te quiero pero te odio, pues hay llagas que nunca dejan de sangrar.

En el cielo las nubes se han apartado un poco, y los brazos del sol han alzado mis cabellos a la sombras y al olvido. Acaso una ráfaga de viento empujó mis lágrimas exangües y lavaron mis mejillas sangrientas. Teñidas de rojo... como una chica adolescente víctima de un intenso rubor. Una niña, ruborizada, sobre la nieve roja; bajo un cielo dinámico, y una brisa primaveral que da frescor a sus últimos impulsos de vida. Allí estaba... la belleza, la magia, la vida en estado puro, algo que he buscado durante todo este tiempo. La vida se muestra a las puertas de la muerte, y por eso te quiero pero te odio, porque hay llagas que nunca dejan de sangrar.

Decidí... decido gastar el último hálito en arrastrar mi cuerpo desgarrado y amoratado hasta el cuerpo que reposa junto a mi. El pelo cae suavemente sobre sus quietas facciones, y sus labios morados esbozan quizá una sonrisa. Su cara, espolvoreada con polvo dorado y sangriento, está vuelta hacia mí. No resistió como yo. No debió haber tratado de matarme. Mis uñas le abrieron la garganta. Pero sigue tan guapo como siempre, y he decidido perdonarlo para siempre. El bulto que yo apretaba con tantas ansias entre mis manos quedó a la vista: un anillo de oro, precioso, brillante; el sol crepuscular en el alba de una nueva vida, que engarzo ahora en su dedo anular. Le abrazo, débilmente, y le beso. Y le empapo con mis lágrimas. Una dulce despedida. Una pareja de amantes, sangrantes por las heridas de la vida, abrazados sobre la nieve de un día de primavera en que la escarcha se derrite entre los cabellos... dejando rastros carmesíes sobre la blancura infinita del comienzo y del final. La vida muestra su belleza a las puertas de la muerte, y por eso te quiero y te odio, y una dulce despedida eclipsará el dolor de unas llagas que nunca dejaran de sangrar.

Planes de fin de semana

He pensado que quería poner un contador de visitas, sólo por curiosidad, pero paso de complicarme la vida (suena muy difícil y yo no tengo ni idea de eso)

Estoy casi sola en casa. Los padres de Yuu están en el salon y Yuu trabajando así que estoy encerrada en el cuarto, navegando, leyendo mis blogs favoritos, viendo la tele (que a esta hora todos son cotilleos, pero me gusta ver cómo se tiran los trastos a la cabeza unos a otros, me entretiene).

Yuu me ha prometido que cuando llegue a casa (sale de trabajar a las 8) vamos a tener velada romántica a solas en casa y vamos a ver una pelicula clásica. Hay tantas que no he visto... Le he pedido una de Billy Wilder porque, a pesar de haber visto pocas, me han encantado todas. Ya os contaée por cuál nos decantamos.

Este fin de semana los padres de Yuu se van a su pueblo (en realidad, el pueblo de la madre: Villa de Don Fadrique, Toledo) y nos quedamos los dos solitos. Yo iría, no tengo problema, pero no quiero dejar solo a Yuu. ¿Y qué pinto yo sola con mis suegros un fin de semana en un pueblo que no conozco a casi nadie?

A ver si este fin de semana hay juerga hammona... La pena es que muchos de los más juerguistas se han ido a una casa rural en.. ¿Ciudad Real era? Espero que os lo paséis muy bien, aunque ya leeréis esto cuando volváis. A ver si a la proxima me puedo apuntar, ahora que no trabajo. Tendré que averiguar quién ha quedado vivo por aquí, aunque sea para tomarnos unos cafeses tranquilitos y rajar, que es lo que nos gusta a fin de cuentas.

Dios, soy una esponja... Llevo bebidos unos dos litros de agua en un ratito... me estoy empezando a aburrir del sabor y todo :) Yo nunca he sido de beber mucha agua, pero hoy no sé qué me ha dado. En fin, cierro el post porque a falta de inspiración empiezo a decir tonterías jajajaja

Pasáoslo bien en la casa rural y haced muchas fotos :)

El blog perdido

Hoy me he llevado una grata sorpresa. Tengo muchas paginas en los favoritos que hace siglos que no veo. Una de ellas era el enlace a un blog que hace tiempo el poseedor decidió cerrar por causas que desconozco. Intenté abrir el link... ¡y funcionó! No sé si lo sabrá el poseedor, pero me ha gustado porque era un blog que leía muchisimo y ahora puedo volver a hacerlo...

miércoles, abril 21, 2004

Pruebas

Mmmmm
¿Me podría decir alguien por qué no se me ven esas fotos de al lado?

Buaaaaaa I need heeeelp :P

Test de Personalidad

A ver, me uno al test de personalidad.
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Extraversion Report
Score at a Glance
Total Score 24
Avg Response 3.4
Your average score on extraversion was 3.4, which is considered low. It is in approximately the 24th percentile for females over the age of 21.
Your score on Extraversion is low, indicating you are introverted, reserved, and quiet. You enjoy solitude and solitary activities. Your socializing tends to be restricted to a few close friends.
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Agreeableness Report
Score at a Glance
Total Score 79
Avg Response 4.7
Your average score on agreeableness was 4.7, which is considered high. It is in approximately the 79th percentile for females over the age of 21.
Your high level of Agreeableness indicates a strong interest in others' needs and well-being. You are pleasant, sympathetic, and cooperative.
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Conscientiousness Report
Score at a Glance
Total Score 1
Avg Response 2.5
Your average score on conscientiousness was 2.5, which is considered low. It is in approximately the 1st percentile for females over the age of 21.
Your score on Conscientiousness is low, indicating you like to live for the moment and do what feels good now. Your work tends to be careless and disorganized. (que cantidad de piropos xDD)
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Emotional Stability Report
Score at a Glance
Total Score 7
Avg Response 2.5
Your average score on emotional stability was 2.5, which is considered low. It is in approximately the 7th percentile for females over the age of 21.
Your score on Emotional Stability is low indicating that you are easily upset, even by what most people consider the normal demands of living. People consider you to be sensitive and emotional.
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Openness Report
Score at a Glance
Total Score 1
Avg Response 2.8
Your average score on openness was 2.8, which is considered low. It is in approximately the 1st percentile for females over the age of 21.
Your score on Openness to Experience is low, indicating you like to think in plain and simple terms. Others describe you as down-to-earth, practical, and conservative.


Habréis notado que he reducido el tamaño de este post... es que era mucha paja para no decir nada, y además era un post largo e incomodo. Asi se me entiende mejor, ¿a que si?

1984

Hace unos días (no recuerdo exactamente cuándo) empecé 1984 de George Orwell. Por ahora me gusta aunque es raro. Ya os haré mi resumen y opinion cuando lo acabe. Paciencia, leo muy despacio :)

Othello


Se me olvidó decir que me terminé Othello de Shakespeare. Aún no he leído casi nada de él, pero ya reconozco ese estilo como "suyo". Es una tragedia, y es curioso el alcance que puede tener una mentira. Y los celos... ¿imaginación o realidad? Yo me considero celosa, pues a nadie nos gusta que nos quiten lo que es nuestro. Yo con Yuu he tenido más de una conversación al respecto. Los celos es, en parte, el miedo a que te quiten lo que más quieres, ¿no? Por eso creo que, algunos más y otros menos, pero todos somos celosos. No creo que eso sea malo, dentro de un límite.
Al hilo del libro, me gusta el personaje de Emilia. Es buena. Hace algo malo (lo del pañuelo), pero porque nunca hubiera imaginado las consecuencias. Una mujer dividida (a mi modo de ver, ojo) entre el amor profesado a su marido y la lealtad para con su ama. Creo que, con el final, enmienda su error. La veo muy humana.
No me gusta Desdémona. No sé por qué, no me gustan los personajes mártires, angelicales e inocentes. Me parecen irreales. Y no me gustó su actitud de defender a Casio. ¿Acaso está ciega para no ver que defenderlo no era apropiado, que Otelo se enfurecía?
En fin, ésa es mi opinión.

Vuelta a Madrid

Ayer volví a Madrid. Todo, o casi todo, está como lo deje. Ahora que no trabajo, me siento un poco inútil. Inicio un juego en el ordenador, pero me cansa a los 3 minutos y lo cierro. Me pongo a leer el correo pero pronto me aburro. Parece que pesco una inspiración en el mar de confusion de mi cabeza y me pongo a escribir, para borrarlo cuando llevo escrita una página entera. Tengo la tele encendida pero no le presto atención. Abro un libro pero las letras se me hacen dobles y borrosas. Mientras espero que Yuu venga del trabajo, encerrada en la habitación, me siento como perdida. Pensé que esa sensación sólo la encontraría en Marbella, pero aquí casi se ha intensificado. Allí, al menos, tenía a mi familia. Necesito un nuevo vuelco a mi vida. A veces presiento que voy en buena dirección, que hago lo correcto. Pero otras veces me quedo en blanco, y se me olvidan los motivos para seguir adelante. Me han quitado un trocito de mí, hace poco. Más que quitármelo, digamos que ese trocito ha decidido separarse de mí. Justo cuando pensaba que tenía amigos de verdad, me doy cuenta que una de esas amistades ha decidido no seguir conmigo más. Me siento rota.
A veces me pregunto por qué mi móvil está tan silencioso estos días. Ya sólo quedan dos personas que me llamen. Aunque no sea para quedar... me demuestran que los tengo ahi. Ahora hay una persona que quiero conocer más, si se deja. Pero no depende de mí. Sólo espero poder borrar mi sonrisa falsa, y poder reír genuinamente. Hmmm.. Tal vez necesite una buena juerga.

jueves, abril 15, 2004

Noches andaluzas

¿Os extraña de ver tantos posts hoy eh? No os preocupéis. Es que hoy he tenido una noche lúcida.
Así llamo yo a aquellas noches en las que no puedes dormir y al final acabas abandonando la idea y haciendo otras cosas. Escribir, por ejemplo. Y a mí me ha dado por escribir posts. Estas noches, en mi caso, ocurren en pocas ocasiones (soy adicta al sueño y a la cama). Pero cuando pasan, escribo, y la mayoría de las veces son cosas profundas, casi sin sentido, inconexas... Hilos de pensamiento. Pero a la vez más lúcidos que todos los pensamientos de un mes juntos. Hacía mucho que no tenía una noche así y, además, curiosamente sólo me pasa cuando estoy de exilio en Marbella (con Yuu no me pasa, será que no duermo bien sin él ;) ) ¿Por qué? ¿Por qué la noche nos hace reflexionar? ¿Necesitamos de un ambiente intimista para conectar con nuestros sentimientos y pensamientos más profundos? Eso creo... Aunque siempre depende de la persona y de lo que esté acostumbrado. Ahora entiendo a mucha gente que vela por las noches. Aventuraría a decir que esos afortunados disfrutan de la noche porque se encuentran a sí mismos. ¿Yo podría...? Parece algo tan complicado... ¿por qué me cuesta tanto comprender y observar algo que está dentro de mí, por qué ese lugar tan tangible, tan cercano, es lejano a la vez, y doblemente inalcanzable? Parece como si conceptos que para otros son simples a mi me costara horrores asimilar.
Aún así, me gusta la noche. Calma. Silencio. Paz. Incluso puedes oír a la naturaleza a tu alrededor. Ojalá el mundo pudiera seguir así siempre.

Sumomo

¿Os he hablado alguna vez de mi gata? La recogimos el 27 de enero del 2003. Entonces tenía dos o tres semanas a lo sumo, así que calculamos sus cumpleaños para el 1 de enero.
En ese entonces Yuu y yo vivíamos en Granada, con Oniichan y Keichi. Yo deseaba más que nada en el mundo un gato. Mis padres no querían tener ninguno pues ya habían tenido otros animales de compañía, sin demasiado éxito (en concreto, dos pájaros, dos hámsters con sus 7 o 9 crías y un perro). Ya había decidido tenerlo, así que consulté con Oniichan y con Keichi y me fui a Madrid a adoptar uno. Buscamos todo un fin de semana en lugares de acogida, pero no nos gustaban los sitios y los gatos eran muy mayores. Yo quería que fuese un gatito pequeñito para verle crecer y enseñarle mejor. Y tuvimos suerte. En la veterinaria una mujer decía en un cartel que una gata del edificio en obras enfrente de su casa había tenido gatitos, y le daba mucha pena, así que le echaba comida y se les acercaban. Que si alguien quería uno que contactásemos con ella. Y así conseguimos a Sumomo.
Sumomo, en japonés, significa ciruela. Es un personaje de la serie Chobits, un manga japonés dibujado por las famosas Clamp. Sumomo en la serie es muy chiquitita y divertida, y así me pareció mi gata. Recuerdo con mucho cariño la época de Granada, cuando todos venían a casa a jugar con Sumomo. Seguro que la echan de menos. Era muy querida. Al principio la alimentábamos con jeringuillas (estilo biberón) y era monísima. Sus primeros saltos... Cómo jugaba con todos, la forma con la que se estaba quieta si la cogías del pellejo del cuello, como las mamis... Ya no se deja. Sigue siendo curiosa, y poco a poco ha aprendido lo que se puede hacer y lo que no... Aunque lo haga de todas formas :)
Einstein murió hace algunas semanas. Einstein era el gato de los padres de Yuu y, cuando en mayo de 2003 me mudé, Sumomo y él se hicieron compañeros. Ignoro el vínculo que pueden llegar a desarrollar dos animales, pero sé que mi gata sufrió por la pérdida del "jefe". Seguro que ella se dio cuenta antes que nadie de que yacía sin vida en el salón. Ahora está más cariñosa que nunca. Ahora es la gata de la casa. Sumomo ha madurado, a su añito y medio casi.
Perdón por este post ñoño y romanticón, pero llevo una semana sin verla y la echo muchísimo de menos. Y sé que ella a mí. Al fin y al cabo, es casi como si fuera mi hija. M.C. sufrió muchísimo cuando murió Einstein. Y sé que yo también lloraré y sufriré muchísimo cuando ya no esté Sumomo.

Sentimientos

¿Qué son los sentimientos? ¿Por qué, en algún momento de nuestra vida, los confundimos? ¿Hay teorías sobre esto? Yo tengo algunas.
Los sentimientos son diferentes para cada persona. Igual que los gustos de cada uno. Igual que la intensidad con la que sentimos las cosas. ¿Cómo podemos distinguir entre una amistad y un amor? Son sentimientos tan distintos... Y a la vez, a mucha gente le son similares, excepto que cambian o bien detalles de la relación o la intensidad de los sentimientos. ¿En qué se diferencian un amor de una amistad profunda y desarrollada? Tal vez en el deseo carnal, o el deseo de compartir todo con esa persona. Pero, pensándolo fríamente... Yo también compartiría mi vida con un gran amigo. Claro, no es lo mismo, diréis... Pero normalmente las personas no nacemos sabiéndolo todo. Nos lo tienen que enseñar. ¿Dónde aprendemos a diferenciar sentimientos? No lo pone en los libros... O tal vez sí, pero si acaso la forma característica de sentir de esa persona. Si los sentimientos son diferentes a todo el mundo... ¿cómo podemos saber? Ésa es la confusión. Si sintiera odio por primera vez, ¿cómo sabría que realmente es eso lo que estoy sintiendo? Me lo dirían. Lo sabría por las películas, libros y demás artefactos que pretenden, entre otras cosas, explicarnos facetas del ser humano que no entendemos. Pero... ¿cómo saberlo con seguridad? Es todo tan confuso... ¿Cómo decide una mujer enamorada de dos hombres? ¿Cómo saber qué amor es más puro, más fuerte, más verdadero, más correspondido? ¿Es una mujer capaz de amar a dos hombres? Yo creo que sí, aunque no lo haya experimentado. Creo que muchos piensan que no, y muchos no se enamoran de dos personas porque CREE que no se puede. La mente es capaz de milagros como ese... De impedir un sentimiento si la persona cree de corazón que es imposible. ¿Pero podría ser aun así posible, y el sentimiento ser enmascarado y almacenado con otra etiqueta?
No sé si me estaréis siguiendo... Sea quien sea la persona, es muy difícil seguir el hilo del pensamiento de alguien, aunque le conozcas bien. Esto es sólo una cavilación que me asaltó anoche, tan delirante e inquietante que me levanté a las 3,30 de la mañana a plasmarlo en la pantalla. Y muchos sabéis que es un coñazo escribir un texto tan largo en la PDA (me llevó su tiempo escribirlo), pero merecía la pena. Quiero saber qué opináis sobre lo que hoy os cuento.

Hiperactividad

Hoy, gracias al blog de Níniel, he encontrado esta página. Te registras, votas y te encuentra recomendaciones. Tengo que explorarla más.
También he encontrado esta otra. Tiene muchos cursos totalmente gratis, algunos son bastante interesantes, al menos para pasar el rato. Son por mail y algunos son cortitos. Echadle un vistazo.
Y ya paro de hacer publicidad :) Sigo en marbella, solita toda yo. Me dio la vena ayer y fui andando por el paseo marítimo, hasta Puerto Banús. Para los que no lo sepáis, son unos 7 km. Cuando llegué y vi la estatua del Marbellero (hecha por un escultor ruso, es muy alta y se ve desde lejos), me quedé anonadada. Jamás pensé llegar tan lejos. Pero allí iba yo, con mi reproductor de mp3 enchufado al oído y tostándome la cara, tan tranquila al lado del mar. Obviamente, ya que estaba allí, me pase por el corte inglés de allí (en Marbella Centro no hay ninguno) y luego me volví en bus. Imaginaos como caí en la cama ayer. Yo no tengo por costumbre andar tanto, ni mucho menos. Además, juntad que me quemé la cara y que me eché una crema que, para más inri, me hizo reacción alérgica. Y claro, como he probado unas 3 cremas para la cara completamente nuevas, no tengo ni idea de cuál puede habérmela provocado. Que vida más dura...

Últimamente hago eso mucho. Lo de las cremas. Me da el bajo de autoestima y ¡banf! a comprarme cremas para cuidarme. Que si mascarillas, que si antiestrías... que me pongo dos dáas y luego las dejo aparcadas jajaja. A veces, lo realmente productivo de ellas no son sus resultados (pues siendo tan inconstante, no se observan), sino es el tiempo que les dedico. Cuando me siento mal, el dedicarle su tiempo a eso me hace sentirme mejor. Siento como si estuviera haciendo algo de provecho para mejorarme. Es el mejor placebo para mi humor. Supongo que si para mí me sirve, eso es lo que cuenta.

Aunque lo esté pasando mal, esta semana me está sirviendo de mucho. Nunca había dedicado tanto tiempo a mí misma. No tengo amigos en Marbella, tan sólo a mi hermano y un amigo en común de los dos. Me está viniendo la inspiración para escribir, otra vez. Ojalá cuaje de una vez por otras en una sola idea, y el libro fluya.

Ya termino por hoy
Por cierto, no sé ahora mismo la web porque la he perdido, pero hice un test (sólo es poner la fecha de nacimiento) y te sale lo que fuiste en otra vida:

No sé quien eres ahora, aunque lo presiento, pero eras hombre en tu última encarnación terrenal.
Naciste en algún lugar cerca del territorio que ahora se conoce como Egipto aproximadamente en el año de 900.
Tu profesión pudo ser escritor, dramaturgo, organizador de rituales.
Caracter fuerte, pero sereno a la hora de tomar decisiones, excelente auto control y personalidad poderosa. Eras un tipo de persona muchas veces apreciada pero no muchas veces querida.
Estudia, practica y utiliza la sabiduría que encontrarás en las ciencias psicológicas y en los manuscritos antiguos. Con esto lograrás tus objetivos en esta vida.

Que desorganizado me ha quedado esto hoy.



sábado, abril 10, 2004

Las cinco del viernes

¡Un poco tarde! Pero aquí están las cinco del viernes.





1) Si necesitas algún consejo, ¿a quién acudes?
Normalmente a mi pareja, pero también a amigos y conocidos. Incluso a mi padre. Yo se lo cuento a todo el mundo.

2) ¿Les haces caso a los demás cuando te dan consejos?
Bueno, según qué consejo... Si me aconsejas meterme a monja o algo así, con mucho respeto a las monjas, pues... Si opino que el consejo está bien, o que no estaría de más probarlo al menos... ¿Por qué no?

3) ¿Eres de dar consejos a los demás?
A todo el que esté dispuesto a contarme sus problemas y escucharme. Como buena psicóloga, esa parte me encanta.

4) ¿Cuál ha sido el mejor consejo que te hayan dado?
Buena pregunta... Pues creo que el que me acaba de dar mi padre. Por muy difícil que vea el camino, esforzarme todo lo que pueda. No cejar hasta conseguirlo. Y demostrar a todos, sobre todo a mí, que valgo y que soy capaz de cosas.

5) ¿Alguna vez te has arrepentido de seguir el consejo de un amigo,
familiar, profesor, etc?
Probablemente, porque en momentos concretos siempre nos arrepentimos de hacer cosas. Por ejemplo, me arrepiento de haber seguido el consejo de mi padre y haber intentado estudiar ingeniería de caminos para perder un año precioso. Pero de todo se aprende y ahora mismo no me preocupa demasiado eso.

Pues ya está. Más el próximo viernes.

viernes, abril 09, 2004

Meditaciones en Marbella

¡Hola! Estoy en Marbella. Ya era hora de visitar a mis papis. Resulta que no me han renovado el contrato, así que de nuevo estoy desempleada.
Me quería tomar toda una semana sabática, para pensar y meditar (con incienso y todo, Lothi). Hay muchos desórdenes dentro de mí, y no me siento bien. Es como cuando estás en una habitación sumamente desordenada. Al final, el caos exterior lo absorbe tu cuerpo y te angustia, te ahoga. A veces es tal el desconcierto que no sabes si actúas bien o sólo vas de mal en peor. Siento como si todo lo que hiciera es tirar piedras a mi propio tejado. Hago cosas mal porque me siento mal, y me siento aún peor por ello. Es la pescadilla que se muerde la cola, y estoy en un bucle sin fin. Ya ni mis seres queridos se libran. Me afecta a tal extremo que no hago más que discutir por cosas sin sentido y hacerle daño a mis seres más allegados. Es terrible lo que puede llegar a afectar la concepción que una tiene de sí misma. La no renovación de mi contrato ha tenido un efecto en mí que no esperaba. Pensaba que me lo tomaría bien, porque me permite tener un descanso y unos días (además de ser un trabajo basura como miles). Pero, me ha hecho pensar. ¿Y si no valgo? Y si no valgo para un trabajo así, tan sencillo... ¿Para qué valgo realmente? Pensándolo fríamente, no hago nada bien. Me gusta millones de cosas pero no me dedico a ninguna en concreto. Comienzo un plan de mejora personal y lo dejo después de un par de días. ¿Qué me pasa? Ojalá mi apariencia risueña no fuera sólo tal, y me acompañara a todos sitios. No me gusto. Y no sé que hacer.

Siento este post tan sórdido, pero ahora que sé que me lee alguien, me es más facil expresarme. Al menos, me esfuerzo más. Espero que esta situacion cambie.

viernes, abril 02, 2004

Peleas, enfermedades y viajes

Me deprime un poco que mis amigos se echen los trastos unos a otros. Yo siempre me quedo en medio, no me gusta meterme ni favorecer a nadie. Esta vez no voy a ser menos. Ojalá esa persona que, a mi juicio, se está equivocando, se dé cuenta de ciertas cosas y no pierda lo que aprecia. Hay muchas decisiones en la vida que se nos hacen muy duras, y hay veces que el amor nos ciega. A mí me ha pasado cientos de veces, y me seguirá pasando, porque soy humana.
Hablando de cosas más mundanas, creo que no me he curado del todo del catarro porque estoy mala de la garganta y por las noches me entra unas décimas de fiebre. Pero no me pienso pillar otra baja. Total, para lo que me queda... Mi último día de contrato es el miércoles santo, y aún no han dicho si me renuevan o no. Creo que la segunda posibilidad es la más plausible. Las dos bajas que me he cogido por motidos diferente y en menos de un mes... Creo que eso no les interesa. Pero bueno, mejor: si no me cogen podré irme en semana santa a mi casita en Marbella y podré estar una temporadita con mis padres. Tal vez incluso me vaya a Granada unos días, que echo de menos a algunos de los de allí...
Estoy iniciando una empresa, algo ambiciosa para ser yo. Pero no quiero que caiga en saco roto como todos los demás. Por eso, no se lo voy a decir a nadie. Si lo consigo, lo sabréis. Sólo espero tener ánimos para ello.

Las cinco del viernes

Estoy floja, llevo una semana sin escribir. Luego se me acumula el trabajo.

Aquí tenéis las 5 del viernes.

1) Si tu vida estuviera dentro de una película, ¿que personaje serías?
Sería ese patito feo que luego se convierte en prota.

2) ¿Qué tipo de película es tu vida?
Rara, muy rara... supongo que cine independiente. O según días.

3) ¿Qué banda sonora tendría?
No lo sé, pero creo que serían todas canciones de Blackmore's Night.

4) ¿De qué director sería?
Hmmmm.... Me encanta Sam Mendes.

5) ¿Y cuál crees que sería la crítica?
Sería una de esas peliculas que ningún crítico se pondría de acuerdo. O te encanta o te espanta. Creo que no hay término medio.

Más la semana que viene ;)


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